الان رفتم گوجه بخرم املت درست کنم گفت کیلویی 5تومن
به جاش موز خریدم'کیلویی 3500
موز تخمه مرغ خوردین? اولش یکم بده ولی عادت میکنین از گوجه گرون که بهتره
***
تنها مردی که میتونه به یه زن دستور بده و بگه دهنتو ببند و زنه هم با یه لبخند نگاش کنه و دهنشو ببنده
.
.
.
.
.

.

عکاسه
(مدیونی یه درصد فکر کنی شوهرشه ):D
***

از حموم اومدم بیرون... اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم... واسه مادر بزرگم تعریف کردم... یه دقیقه فکر کرد بعد میگه: برقم برقای قدیم... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد...!!!
یعنی محبت میچکه ازشون!:|

گورخربالدار

 

گورخربالدار

  

ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺍﻓﺴﺮ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺩ ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟!!
***
مورد داشتیم دختره رفته پیش فالگیر، پرسیده: آیا کسى با من ازدواج می کنه؟
.
فالگیره گفته : نه
.
دختره گفته : تو که هنوز کف دستم رو ندیدی
.
فالگیره گفته : قیافه ات رو که دیدم:D
***

پسرک توی تاکسی شکلات میخورد،

آقای بغل دستی گفت: هیچ میدونی

شکلات برای دندونات ضرر داره؟

پسرک گفت: پدربزرگ من صد و بیست سال عمر کرد.

مرد گفت :به خاطر مصرف شکلات؟ 

پسرک گفت نه، سرش به کار خودش بود
***
.به مامانم میگم خواب بد دیدم ، 
خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن 

مامانم میگه : 

عمه هات دارن میان خونمون :|

.

در طول تاریخ این همه دختر رو زنده بگور کردند کسی ککش نگزید ، یه پسر رو فقط تا قربانگاه بردن می بینین که هر سال در سالگردش چه غوغایی میشه؟ اینه ارزش پسرا !! گفتم در جریان باشید همین :D
***
گوسفندو بستم به درخت
یکی از دخترای فامیل میگه چرا بستیش؟
میگم واسه اینکه نره
میگه اگه ماده بود نمیبستی ؟ ??
وطنم پاره تنم! !!!!
***

چگونه یک زن رو خوشحال کنیم؟

برای خوشحال کردن یک زن، یک مرد فقط کافیست که همین چند مورد ذیل باشد
1.یک دوست 
2.یک همدم 
3.یک عاشق 
4.یک برادر 
5.یک پدر 
6.یک استاد 
7.یک سرآشپز 
8.یک الکتریسین 
9.یک نجار 
10.یک لوله کش 
11.یک مکانیک 
13.یک متخصص چیدمان داخلی منزل 
15.یک متخصص مد 
16.یک روانشناس 
17.یک دافع آفات 
18.یک روانپزشک 
19.یک شفا دهنده 
20.یک شنونده خوب 
21.یک سازمان دهنده 
22.یک پدر خوب 
23.خیلی تمیز 
24.دلسوز 
25.ورزشکار 
26.گرم 
27.مواظب 
28.شجاع 
29.باهوش 
30.بانمک 
31.خلاق 
32.مهربان 
33.قوی 
34.فهمیده 
35.بردبار 
36.محتاط 
37.بلند همت 
38.بااستعداد 
39.پر جرأت 
40.مصمم 
41.صادق 
42.قابل اعتماد 
43.پر حرارت 
بدون فراموش کردن: 
44.تعریف کردن مرتب از او 
45.عشق ورزیدن به خرید 
46.درستکار بودن 
47.بسیار پولدار بودن 
48.تنش ایجاد نکردن برای او 
49.نگاه نکردن به بقیه دختران 

و 
بسیارمهم است: 
50.هیچگاه فراموش نکنید: 

سالروز تولد
سالروز ازدواج
قرارهایی که او می گذارد 

چگونه یک مرد را خوشحال کنیم؟ 

1.تنهاش بزارید!:))

.

میگن تو جهنم چهل تا پسر میارن میچینن جلوت.بعد تو باید به تک تکشون فرق بین رنگای جیگری،زرشکی ،آلبالویی، ،سرخ آبی،دونه اناری و لاک ناخنی.. زرد،خردلی،لیمویی ،نارنجی،پرتقالی رو یاد بدی
من رفتم توبه کنم !:D
***
زن،
بی آزار ترین،
با کنترل ترین،
خوش رفتار ترین،
غیر مزاحم ترین
و بی خشونت ترین موجود روی زمین است تا وقتی که لاک ناخنش خشک نشده:D
***
نیسانیه پشتش نوشته بود فروشی و شماره تلفنشم گذاشته بود...
پلیس که پشت سرش داشت می اومد بهش زنگ میزنه که ببینه پشت رل جواب میده یا نه....
نیسانیه گوشی و برمیداره پلیس میگه اقا ماشینت چند؟؟؟
نیسانیه هم میگه الان نمیتونم صحبت کنم این عوضیا پشت سرم ن بذار برن خودم میزنگم...:D

.

یکی از مزایای دختر بازی با پراید اینه که
اگه طرف ازت خوشش بیاد بخاطر خودته نه ماشینت
.
.
.
.
.
.
.
اگر هم تو خوشت نیومد میتونی موقع پیاده شدن ازش کرایه
بگیری...:D
***
یک توصیه کاملا علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری : به مادر عروس بگین: من فکر کردم شما خواهر بزرگتر عروس خانوم هستین! 

یعنی تأثیری که این جمله کوتاه در میزان جواب مثبت خانواده عروس داره، آب در میزان نفوذ پذیری بتن آرمه نداره!
***
خارجکی یعنی چه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختری هست که با جکی جان نسبت خواهری دارد!
اینو دیگه عمرا میدونستید...:D

.

گذشت اون موقعی که قلب دختر پسرا وقتی یکی توش بود
سر درش تابلو ورود ممنوع بود .....
این قلبشون ترافیک که سهله .... طرح زوج و فرد شده و
عوارضی هم میگیرن :|
****
از عجایب زنها :

وقتی عصبانی میشه به مدت 6 ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن ، بزار ساکت بمونم بهتره ! 
***
دختره اومده بود عطاری. به فروشنده میگه:1000 تومن زرد چوبه بده،1000 تومن
فلفل سیاه...
فروشنده کشید داد، بعد دختره میگه خب عاقا چقدر میشه؟؟؟
من :|
فروشنده :|
شیشه ی سکنجبین :))))
****
تنها مردی که میتونه به یه زن دستور بده و بگه دهنتو ببند و زنه هم با یه لبخند نگاش کنه و دهنشو ببنده
.
.
.
.
.
.
دندونپزشکه
(مدیونی یه درصد فکر کنی شوهرشه )(smiley)(smiley)(smiley)

.

اقا این تبلیغ وش اکسترا رو دیدین؟؟
یعنی بهتر از این نمیشه همسایتو خارو خفیف کنی!!
اول میگه:
ببینم این لباسای من نیست که داری برمیداری؟ (یعنی خنگی)
بعدش میگه:
به نظرت تمیزیش و بوش فرق نداره؟ (یعنی تو کثیف و بدبویی)
بعدش میگه:
اینو بهت میدم(یعنی گدایی)
بعدش میگه :
به شرط اینکه قول بدی دیگه لباسای منو برنداری.(یعنی دزدی)

باتشکر از پوست کلفت همسایه...!!!:D:|
***
با ایـن اخلاقــی کــه مـــن دارم ، همــیـن بالِشـــمَم کــه
مــیـاد بــغــلم خــیـــــــــلـــــــــــی لطــف مـیــکــنــه ... :|
***
یکی از قدرتای دخترونه اینه که اگه بخواد میتونه چند نفروسر یه موضوع الکی به جون هم بندازه:D

.

هیچ دقت کردین...
هر چقدر هم که یه پولدارو مسخره ش کنی عمرا پولدار نمیشی!
ولی فقط کافیه به یه کچل لبخند بزنی...!!!

هیچ دقت کردین...
خاروندن جای کش جوراب یکی از بزرگترین لذت های زندگیمونه...!!!

هیچ دقت کردین...
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده از سرعت نور بالاتره...!!!

هیچ دقت کردین...
قدیما که فتوشاپ نبود آدما چقدر زشت بودن! 
نخند خودتم زشت بودی...!!!

هیچ دقت کردین...
خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فراگرفته اند...!!!

هیچ دقت کردین حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه! اما دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهرا میسازن؟...!!!

هیچ دقت کردین...
واسه نسل ما هدفون همون پستونکه!فقط جاش عوض شده، حتما باید بذاری تو گوشات تا آروم بگیری...!!!

هیچ دقت کردین...
کولر پراید خوب خنک نمیکنه، ولی انصافا بخاریش خوب خنک میکنه...!!!

هیچ دقت کردین...
وقتی سوار ماشینیم، عابرهای پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن! اما همین که پیاده میشیم ماشین ها خیلی بیشعورن!

.

هوا رو هم فیلتر کردن لامصبا!!
از گرمای تابستون پریدیم تو سرمای زمستون...
آقا هوای دو نفره چی شد این وسط؟؟!!:D
***
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده 
آهنگی که صبح تو تاکسی شنیدم
.
.
.
گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل
هاوایی بلکه اعصابشون آروم بشه!!!
***
قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود . . .
الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی ( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتالک ، دی دی و ... )
هفت خان رستمه ! :|
اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره :D

.

دوستانی که ماشین باز هستن لطفن راهنمایی کنین 
بین لکسوس RX350
و هیوندای جنسیس موندم .
به نظرتون کدوم رو انتخاب کنم ؟

همسایمون جفتش رو داره می خوام فقط رو یکیش خط بندازم .

روانیم خودتی :D:D
***
آیا میدانستید؟
هدهد نر اگه جفتش غایب بشه تا برگشتنش چیزی نمیخوره و اگه جفتش بمیره ابدا به هیچ ماده ای نگاه نمیکنه...!!
خدایا!
.
.
.
مردان ایرانی را هدهدی... بفرما!!!:D
***
مورد داشتیم دختره انقد رفته خونه دوس پسرش این
به عنوانه مدیر ساختمون انتخاب شده.!!!!:D
***
پسره برای تولد دوست دخترشIphone6 خریده.
دختره میگه: وااااااااای عزیزم پولشو از کجا آور دی؟؟؟
پسره میگه: تو مسابقه ? دو برنده شدم .
دختره: واای گلم چه رمانتیک . خدایا شکرت . تو بهترینی عشقم ، چند تا
شرکت کننده داشت؟؟
پسره: سه تا ، من و صاحب گوشی و پلیس :)))))

.

فکر کنم خدا داره یه فصل جدید رو تست میکنه!
اینجوریه که
صبح با بهار شروع میشه ،
ظهر تابستون میشه ،
اوایل شب پائیزه،
آخرای شب دیگه زمستون و ...:D:|
***
اسمش دمپاییه ...
ولی اصلن دمه پا نیس !
دور ترین نقطه دستشویی پارک شده .....
نمیدونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در؟!!!!!! :|
***
قوانین عجیب کشورها

- اگر تا 27سالگی جایی استخدام نشدی،مستقیم به ارتش ملحق میشوی
کره شمالی

- اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی
ایتالیا

- اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید،فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند
آلمان


- غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی
نیجریه

- ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است
کره جنوبی

- آخرین نفری که بلند میشه، سفره رو جمع میکنه
ایران

.

هی نگید هوا دونفرس
.
.
.
هوا سه نفرس منم با خودتون ببرید. قول میدم ی گوشه بشینم فقط نیگا کنم خوو:D
***
آیا از قیافه زشت خود رنج میبرید؟؟؟ 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پس قربونت روتو اونور کن ما زجر نکشیم!
والا...:D
***
شماره های توی گوشیم 99 تاش بیخودنا
حالا كافیه یكیو پاك كنم...
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته:|

.

اقا یه سوال: اینایی که تا ازشون میپرسی دستات تمیزه؟ میگن الان از دستشویی اومدم دقیقا منظورشون چیه؟:|
***

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟ یه دختر بچه 5 ساله ای اونجا بود گفت پَ نَ پَ سزارینه!! به جون خودم من تا 12 سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن!!
*****
من هیچوقت یک اشتباه رو دو بار تکرار نمیکنم.
قشنگ یه پنج، شش بار تکرار میکنم تا خیالم راحت بشه. :)))
***
یعنی تنبلی تا این حد؟؟
سرناهار به رفیقم میگم برو آب بیار
میگه برو عمو من خودم دارم ازتشنگی ماست میخورم!!!

.

دیروز به یکی گفتم چرا هم شوهر داری هم دوست پسر؟؟؟
گفت:مگه كسی كه تلویزیون داره سینما نمیره ؟؟؟
یعنی خدا وکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم!
***
قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بم متلک گفتن جوش می آوورد و داد میزد که کی گفته تا برم فلانش کنم
.اما الان تا به دوست پسرت میگی بم متلک گفتن میگه :
بس که امروز جیگر شده بودی حقم دارن:|:D
***
آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال :معادل جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.

«اومدیا»!:D

روشی آسانتر برای پوست کندن موز 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی خاك بر سر تنبلت كنن :D
***
زندگی نامه اکثر آدمای معروف در ایران:
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
او در خانواده ای مذهبی چشم به جهان گشود :|
***
تنها قانون عاشق شدن در ایران:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هستی باش...نباشی هستن!
تازشم .... بودی ام بودن!!!:D

شما نیت به رژیم گرفتن بگیر
.
.
.
.
.
.
.
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان:D
***
- پسره رفته ماموریت وسط بیابونای بندر عباس , خیس عرق , سر دکل های نفتی , تا زانو تو گازوئیل !
.
.
.
.
.
.
.نامزدش براش sms زده :
باهات قهلم چلا دیشب بوس نفلستادی؟:|
***
یه بار معلم دوم دبستان منو از کلاس انداخت بیرون! ناظم اومد هرچی نگام کرد دید مال کتک خوردن نیستم، دست کرد جیبش پول داد گفت برو نون بگیر بیار دفتر :|

***

ای خداااا
بـه ما که مـخاطب خـاص نـدادی
لـااقـل مـال بقیه بچه هاروهم بگیر 
جیگرمون خنک شه....!!!!:D
***
یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک‌کن هایی بود که یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو!!
حکم تبلت الآن رو داشت!
تازه یه مدل هایی هم بود یه سرش قرمز بود ، یه سرش آبی!
یه افسانه ای وجود داشت که میگفتن اون سر آبیه خودکار رو پاک میکنه!
البته محققان میگن تا حالا نمونه ای مشاهده نشده که خودکار رو پاک کنه، فقط کاغذو جر میداد :))
***
دوبله پارک کرده بودم..
یهو دیدم یکی از پشت بلندگو داد زد... راننده پژو 206... 
آب دهنمو قورت دادم... 


برگشتم دیدم راننده وانتیه ...
میگه خربزه مشهد دارم نمیخوای؟
ملت روانی شدن بخدا...:|

.

دلتنگی من تمام نمی‌شود

همین که فکر کنم من و تو دو نفریم
دلتنگ‌تر می‌شوم برای تو . . .

 

 

 

هیچ هم سکوت ، نشانه ی رضایت نیست
شاید کسی دارد خفه می شود..
پشت یک بغض...

طوری نیست آدم واسه کسی که دوسش داره غرورشو از دست بده ،.

ولی فاجعه است که به خاطر غرورش کسی رو که دوست داره از دست بده.

نوشته:  HoSeIn Ye DiWoOnEh

با من نجنگ ، من دوست دارم...

نوشته:  HoSeIn Ye DiWoOnEh

نوشته:  HoSeIn Ye DiWoOnEh

باران كه می بارد دلم تنگ تر می شود راه می افتم بدون چتر من بغض می كنم آسمان گریه...

 

نوشته:  HoSeIn Ye DiWoOnEh

یک درخت میلیون ها چوب کبریت را می سازد اما وقتی زمانش برسد فقط یک چوب کبریت برای سوزاندن میلیو نها درخت کافی است ....

نوشته:  HoSeIn Ye DiWoOnEh

آدمهایی که به جای فریاد ، سکوت می کنند ، بالاخره روزی به جای صبر کردن در را باز می کنند و می روند ...!